|
|
|
Февраль 1, 2010
06:27 pm - Слезы градом от умиления и восторга
Фортепианный концерт пушистой нямки в сопровождении оркестра.
|
Январь 27, 2010
11:04 am - Detka! Detka! Detka!
The Brian Jonestown Massacre разродились новым альбомом.
Who Killed Sgt. Pepper, спрашивается?
Че за дискотека? Че за Ya hochoo tibya tak sladko, sladko? Че за нафиг?
Не-не, мне нравится, вы не подумайте. Реально крутой альбом, как по мне.
THIS IS THE SONG DETKA! DETKA! DETKA! FROM OUR NEW ALBUM WHO KILLED SGT PEPPER? FELIX IS SINGING LEAD VOCAL IN RUSSIAN.NONNI MADE THE VIDEO AND DID A GREAT JOB. ENJOY! - ААААААААААААААААААА!!*
_______________________________________________________________________
* вопли мои.
|
Январь 25, 2010
04:02 pm - Жилищный вопрос
— Мы к вам, профессор, — заговорил тот из них, у кого на голове возвышалась на четверть аршина копна густейших вьющихся волос, — вот по какому делу…
— Вы, господа, напрасно ходите без калош в такую погоду, — перебил его наставительно Филипп Филиппович, — во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследили мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
А дело в том, что у нас с женой созрело острое желание. Желание вести совместное хозяйство. А для ведения боевых действий совместного хозяйства просто необходим полигон. Отдельная жилплощадь. Потому как сейчас мы ютимся на четырех квадратных метрах кровати и трех квадратных метрах кухонного стола и табуреток. То есть условий, согласитесь, никаких. Вру, есть еще немного коридора, но люди приличные в такие аферы не ввязываются и хозяйства в коридоре не ведут.
Так вот. Разыскивается уютненькая 1к квартира. Желательно на правом берегу, желательно с дополнительными удобствами в виде стиралки и энторнета, остальное опционально. В общем, с нормальными условиями для ведения совместного хозяйства.
Вы подумайте хорошенько, может у вас есть знакомые, которые сдают квартиру. Или вы, к примеру, разочаровавшись в результатах первого тура президентских выборов решили отправиться в страну для белых на ПМЖ, а свое здешнее жилье сдавать в аренду жаждущим вести совместное хозяйство. А может, у ваших френдов есть знакомые, которые сдают квартиру. Или френд, к примеру, разочаровавшись в результат [skipped]. Тогда можно перепостить мою просьбу, чтоб френд ее увидел и вспомнил, что у него есть знакомый, который разочаровавшись в результатах...
Ну вы поняли о чем я)
Спасибо.
|
Декабрь 23, 2009
11:45 am - Грехопадение
«И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу своему, и он ел.»Бытие 3:6
Короче, я теперь обосновался в vпростигосподиkontakte — http://vkontakte.ru/id1660613
Так что, если что, то, собственно вот. Ага. Так вот. Жена, конечно же, совратила. Ага. Та да. Ну а че уже ж. Я же ж че. Че я-то. Кхм, ладно.
Перейдем к музыкальной части нашего сообщения.
Вот это волшебство с самого утра радует душу и услаждает слух. Мои так точно. Хочу, чтоб и ваши.
Альбомы доступны для свободного скачивания на сайте исполнителя. Сайт, кстати, очень.
|
Декабрь 17, 2009
11:00 am - Yppah
У меня все хорошо. Очень-очень хорошо. Это чтоб вы не волновались. А больше и сказать-то нечего)
|
Декабрь 4, 2009
10:14 am - Острый приступ топографического кретинизма
"Але, эт я. Стою на перекрестке, как к тебе идти? Ага. Ага. Понял. Значит по левой стороне Соломенской в сторону яра. Окей!"
. . .
???
— Эээ, подскажите, пожалуйста, это Соломенская?
— Да.
— А протасов в какую сторону?
— Это вон туда.
— Скажите, а это левая ст... экхм... Спасибо!
Ну не работает мозг, ну и ладно. Это потому что эндорфинами его затопило)
( А еще вот. Но это вовсе не причина потопа )
Свинг, бэби!
|
Ноябрь 21, 2009
11:54 am
Вчера все прошло замечательно. Галстук системы "Геннадий-82" не подвел. Я был абсолютно уверен в себе и не оставил врагам ни малейших шансов. Во время моего доклада мужчины невольно вскакивали со своих мест, а женщины падали в обморок. Грозный глава комиссии, академик, глава какого-то там правительственного комитета, вмиг растерял весь свой гонор и апломб, с которыми он гнобил моих несчастных однокурсников, и даже не нашел в себе сил задать хоть один маломальский вопрос по работе. Он мог только беззвучно плакать.
Спасибо всем за поддержку, пожелания успеха и веру в меня. Спасибо!
И еще.
Милые девушки!
(Это крик души, между прочим)
Милые девушки. Никогда, вы слышите, никогда при встрече не ведите себя типа "упс, кажется дала маху в прошлый раз, чеделатьчеделать". Не прячьте глаза. Не игнорируйте. Это превращает нас из милых романтиков в бессердечных жестоких скотов. Все. Трансляция крика души окончена.
Спасибо за внимание.
|
Ноябрь 20, 2009
12:37 pm
Единственный галстук, из тех что у меня есть, и который я иногда, очень редко, позволяю себе повязать, был отобран у отца. Мы с ним ровесники, с галстуком этим самым. Отец купил его еще в Польше, откуда мы вернулись в си-си-си-пи когда мне было два года. На нем так и написано — Маде и поланд, 100% полиэтхер. Однажды я видел точно такой же галстук на молодом Геннадие Хазанове, когда он рассказывал свой юмор про кулинарный техникум в голубом огоньке в телевизоре.
Буквально через полтора-два часа я надену свой единственный костюм с однобортным пиджаком в две пуговицы, повяжу галстук "Молодой хазанов" и пойду защищать диплом.
Вот такие вот дела.
|
Ноябрь 13, 2009
Ноябрь 12, 2009
10:01 am - Кухня
Все производители бытовой техники наверное уверены, что каждый человек перед её использованием вдумчиво и от корки до корки читает мануал. И делает краткий конспект с иллюстрациями, угу. Я, значит, чтоб за три минуты сделать горячий бутерброд должен полчаса изучать стостраничное "Руководство пользователя микроволновой печи". Угу. Я считаю, что для улучшения юзабилити надо просто сделать несколько режимов работы микроволновки с понятными обычному плебсу вроде меня названиями.
Я разработал несколько режимов, которых должно хватить на все случаи жизни:
1. Разогреть, чтоб сразу хавать. 2. Разогреть, чтоб не обжечь хлебало. 3. Продезинфицировать. 4. Надежно продезинфицировать. 5. Чтоб сыр потек. 6. Приготовить немясо. 7. Приготовить мясо. 8. Получить чистый углерод. 8. Превратить в плазму. 9. Аннигилировать.
Или взять, к примеру, холодильник. В нем должно быть всего два отделения: морозильная камера для мяса и прочих пельменей, и основное отделение для пива. Ну еще полка на дверке для мелочи типа кетчупа, сметаны и плавленных сырков. Плавленные сырки, кстати, — важнейший продукт рациона, истинно вам говорю.
Вообще же, нормальному мужчине на кухне необходимы только три вещи: сковородка, вилка и пивной бокал 0.5L. В сковородке можно приготовить даже суп. И это будет как раз такой суп, который очень удобно есть вилкой. И запивать пивом. Суп — это ведь "жидкое".
|
Ноябрь 11, 2009
02:32 pm - Спешу поделиться прекрасным. Heh!
Нереально позитивный Prince Zimboo из d'bush что в Африке.
Его полное имя Prince Zimboo Abakunamabooba. Он не пьет воду, потому что в воде рыбы занимаются сексом. Он спасет Буша-младшего от английского языка. Он всех спасет от депрессии и прочего. Он свой в доску парняга. Он говорит: Скажи "HEH!"
А по ссылке находится очень полезная специальная кнопка с мудрыми изречениями Принца Зимбу.
HEH!
*ушел осваивать произношение, как у Принца Зимбу Абакунамабубы
|
Ноябрь 10, 2009
03:27 pm
Что я вам сейчас расскажу! Такое только что было, ой, такое!
Рассказываю по порядку.
Пришел я, значит, обедать в заведение общественного питания. Первое, там, взял, второе с тефтелей. А возле соседнего столика стоит человек несоветской наружности и без еды, что характерно. Я сразу почуял неладное.
А он по телефону общается.
— Ибрах амалам фарух курлха кабул, — в трубку говорит.
И не просто говорит, а видно, что ругается. Я насторожился, не зря черная кошка мне дорогу по пути в заведение общественного питания перебегала. Но сижу молча, ем.
А человек несоветской наружности к тому времени уж совсем распалился, — Джихад зиндаба! — кричит.
Тут уж я не выдержал, вскочил, и как закричу страшным голосом:
— Иди взрывай свою сраную бомбу в другом месте, вонючий террорист! А не то я на тебя чихну!
И для пущего устрашения грозно шмыгнул носом.
Горе-террорист поспешно убежал, шипя проклятия на своем языке.
Я же сел на место и спокойно продолжил трапезу.
|
09:19 am - Напутствие моему врагу.
Я шел на работу погруженный в свои сонные мысли. Было зябко и сыро, я поднял воротник пальто. В наушниках убаюкивающе пела Кейт Буш. Ничто не предвещало беды.
Внезапно у меня перед носом с воем пролетел белый снаряд и врезался в землю, почти испачкав блестящий носок моего ботинка.
Послушай, птичка, что я тебе скажу. Это была попытка, птичка, но попытка откровенно слабая. Ты, птичка, еще молода и неопытна, тебе еще многому надо учиться. Слушай, птичка, что я тебе говорю и мотай на клюв. Прежде всего, птичка, обрати внимание на свой рацион. От него зависит урон, наносимый твоими боеприпасами. Тренируй свой хлипкий сфинктер, птичка, чтобы точно отмерять необходимую порцию боевых веществ и выбрасывать их четко расчитанным усилием. Птичка, возьмись за изучение физики, ее благородной отрасли - баллистики. Затронь область теории вероятности, птичка, это не помешает. Штудируй стратегию и тактику, птичка, чтобы правильно выбирать позицию и уметь действовать при любом повороте событий. Немаловажно, птичка, знать психологию противника, это позволит предугадывать его действия и направлять прямиком в ловушку.
Запомни все сказанное, птичка, и не смей появляться над моими тропами пока не будешь абсолютно уверенна в своих силах. До тех пор, птичка, пока не сможешь поразить меня единственным, но необратимым как судьба ударом, чтобы я мог сказать "Спасибо богам за достойного противника, я проникнут к нему уважением". До того же времени, птичка, на все твои жалкие потуги ответом будет лишь презрительный смешок.
Adios, птичка. Удачи тебе, зима будет долгой.
|
Октябрь 30, 2009
03:41 pm - Всемирная организация охраны здоровых от больных рекомендуэ
Итак, действенный рецепт для всех почувствовавших недомогание.
Идите в аптеку и купите там баночку йода и баночку нашатыря. Дома смешайте обе жидкости в равной пропорции и дождитесь выпадения осадка. Делать все это необходимо в проветриваемом прохладном помещении. Получившийся осадок - фиолетовые кристаллы - йодид азота, NI3. Их необходимо аккуратно отфильтровать на промокательную бумагу и высушить. После чего листик с высохшими на нем кристаллами осторожно запихиваем в рот и жуем. Йодид азота моментально разложится на азот и газообразный йод (со стороны выглядит очень эффектно). Мощная струя газообразного йода быстро и со 100% эффективностью продезинфицирует ваши дыхательные пути и легкие. Вуаля!
Если конечно хлебало не разорвет.
А вот как борются с эпидемией в Карпатах.
|
10:32 am - Отчет!
За прошедшую неделю я успел пограть в пинг-понг, бильярд, боулинг, чтогдекогда, орлянку и дро-покер. В перерывах между играми перевел бабушек через дорогу - 5 штук (без потерь), снял с дерева котят - 3 штуки (на счет одного не уверен, он матерился), починил примусов - 1, спас молодую демократию - 0 штук, открыл неизвестных науке видов - 18 (среди которых эндемическая карликовая шуруповертка), вернул законным владельцым портсигаров - 2 штуки, пиджаков замшевых - 3 штуки. А также выполнил и перевыполнил план по заготовлению силосных кормов, инициировал законопроект "О внесении измений в процедуру извинений", создал фонд развития кулинарных способностей у артистов немого театра и метро, ликвидировал очаг терроризма на дальнем Вудстоке и, наконец, приготовил на ужин омлет с овощами.
Где мой значок ГТО?
|
Октябрь 29, 2009
02:30 pm - Что такое
Идем мы как-то по лесу, осень, все дела
И тут из-за дерева Юра Шевчук выходит, в руках бутылка водки и гитара. Ыыыээхмаааа! — орет. И глаза в очочках добрые-добрые. Все настроение испортил, козел.
|
Октябрь 28, 2009
03:49 pm - Щас буду умничать. Называется "Однажды, или Крушение надежд"
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды музыкантом, мне предложили написать и исполнить песню "Yesterday". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды художником, мне предложили написать картину "Черный квадрат". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды писателем, мне предложили написать роман "Война и мир". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды режиссером, мне предложили снять фильм "Крестный отец". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды ученым, мне предложили создать Теорию относительности. А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды политиком, мне предложили возглавить Третий Рейх. А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды божеством, мне предложили придумать 10 заповедей. А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
|
Октябрь 27, 2009
12:14 pm - 3,2 mph
Вот этому парню я бы доверил сконять за пивом и сигаретами. Петман, - говорю, - или как там тебя, сгоняй-ка за пивцом. И кнопочку так - тыц! Он молча (!) сходит с любимой беговой дорожки и бодро шурует к ближайшему ларьку. Карта ларьков и супермаркетов у него, естественно, уже в памяти. И вот, значит, склонив голову и сцепив руки-крюки за спиной идет. Можно еще фрак на него напялить, хорошо будет смотреться. Со скоростью 3,2 mph. Что, согласитесь, недурно. Я, к примеру, с такой скоростью не во всякое утро передвигаться способен. Продавщицы первое время пиво отдавать ему будут бесплатно. От охуения. А потом, конечно, привыкнут и начнуть предлагать руку и сердце. Он у нас стойкий парень, знает, что делу - время (пиво хозяину, то есть мне), потехе - час (продавщицы в пролете, есть любимая беговая дорожка).
Хороший парень!
UPD Робосказка!
Несет как-то Петман под управлением Red Hat бабушке пирожки, а тут из кустов на него БигДог выскакивает! А сказать-то ничего не может, только "Дррррррррррр" и с ноги на ногу переминается.
Дурацкая сказка какая-то получается.
|
Октябрь 26, 2009
11:21 am
Хотел было написать, как мы героически ели сосиски под огнем пулеметов на крыше заброшенной стройки, но что-то лень.
не представляю теперь, как можно есть сосиски по другому.
|
Октябрь 14, 2009
03:21 pm - Сидел, обедал, размышлял.
О том что похоть и сексуальное влечение по сути точно такие же "низменные" телесные чувства, что и, скажем, голод. Организму всего лишь хочется удовлетворить свои потребности. И эти чувства абсолютно нормальны и присущи любому, даже самому высокоморальному человеку. Кто так не думает, пусть распросит маму и папу на предмет своего появления на свет и не ведется на байки про аистов и капусту.
Тем не менее морализаторы норовят запретить и предать анафеме все что вызывает в человеке "низменные телесные чувства". Так чего уж мелочиться, давайте эту же логику применим и к еде. Потребность в пище, конечно, зло, но зло неизбежное, мастурбация тут не поможет. Но всячески ограничить его и зажать в рамки все же можно. Ни в коем случае еда не должна вызывать своим видом или запахом аппетит и чувство голода. Не достигшим 18-летия питаться разрешено только серой гомогенной массой без вкуса и запаха. Всякая реклама ресторанов и производителей продуктов должна быть уничтожена, рестораны и фабрики закрыть, владельцев затаскать по судам. Прыщавым подросткам дрочить на буклетик из МакДональдс запершись в туалете. Макаревича и Бурду (или кто там сейчас тефтели в телевизоре готовит) сгноить в тюрьме. Торговцы книжных рынков с маслянистыми глазами из-под полы предлагают подшивки журнала "Готовим дома". Появляются глянцевые, богато иллюстрированные книги "1000 рецептов из Книги о вкусной и здоровой пище". Боты массово рассылают сообщения "Ненасытный гаргантюа ест оливье руками!!! (ШОКИРУЮЩЕЕ ВИДЕО)"
( 18+ only! осторожно на работе! )
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
barada_v3_0