|
|
|
Ноябрь 21, 2009
11:54 am
Вчера все прошло замечательно. Галстук системы "Геннадий-82" не подвел. Я был абсолютно уверен в себе и не оставил врагам ни малейших шансов. Во время моего доклада мужчины невольно вскакивали со своих мест, а женщины падали в обморок. Грозный глава комиссии, академик, глава какого-то там правительственного комитета, вмиг растерял весь свой гонор и апломб, с которыми он гнобил моих несчастных однокурсников, и даже не нашел в себе сил задать хоть один маломальский вопрос по работе. Он мог только беззвучно плакать.
Спасибо всем за поддержку, пожелания успеха и веру в меня. Спасибо!
И еще.
Милые девушки!
(Это крик души, между прочим)
Милые девушки. Никогда, вы слышите, никогда при встрече не ведите себя типа "упс, кажется дала маху в прошлый раз, чеделатьчеделать". Не прячьте глаза. Не игнорируйте. Это превращает нас из милых романтиков в бессердечных жестоких скотов. Все. Трансляция крика души окончена.
Спасибо за внимание.
|
Ноябрь 20, 2009
12:37 pm
Единственный галстук, из тех что у меня есть, и который я иногда, очень редко, позволяю себе повязать, был отобран у отца. Мы с ним ровесники, с галстуком этим самым. Отец купил его еще в Польше, откуда мы вернулись в си-си-си-пи когда мне было два года. На нем так и написано — Маде и поланд, 100% полиэтхер. Однажды я видел точно такой же галстук на молодом Геннадие Хазанове, когда он рассказывал свой юмор про кулинарный техникум в голубом огоньке в телевизоре.
Буквально через полтора-два часа я надену свой единственный костюм с однобортным пиджаком в две пуговицы, повяжу галстук "Молодой хазанов" и пойду защищать диплом.
Вот такие вот дела.
|
Ноябрь 13, 2009
Ноябрь 12, 2009
10:01 am - Кухня
Все производители бытовой техники наверное уверены, что каждый человек перед её использованием вдумчиво и от корки до корки читает мануал. И делает краткий конспект с иллюстрациями, угу. Я, значит, чтоб за три минуты сделать горячий бутерброд должен полчаса изучать стостраничное "Руководство пользователя микроволновой печи". Угу. Я считаю, что для улучшения юзабилити надо просто сделать несколько режимов работы микроволновки с понятными обычному плебсу вроде меня названиями.
Я разработал несколько режимов, которых должно хватить на все случаи жизни:
1. Разогреть, чтоб сразу хавать. 2. Разогреть, чтоб не обжечь хлебало. 3. Продезинфицировать. 4. Надежно продезинфицировать. 5. Чтоб сыр потек. 6. Приготовить немясо. 7. Приготовить мясо. 8. Получить чистый углерод. 8. Превратить в плазму. 9. Аннигилировать.
Или взять, к примеру, холодильник. В нем должно быть всего два отделения: морозильная камера для мяса и прочих пельменей, и основное отделение для пива. Ну еще полка на дверке для мелочи типа кетчупа, сметаны и плавленных сырков. Плавленные сырки, кстати, — важнейший продукт рациона, истинно вам говорю.
Вообще же, нормальному мужчине на кухне необходимы только три вещи: сковородка, вилка и пивной бокал 0.5L. В сковородке можно приготовить даже суп. И это будет как раз такой суп, который очень удобно есть вилкой. И запивать пивом. Суп — это ведь "жидкое".
|
Ноябрь 11, 2009
02:32 pm - Спешу поделиться прекрасным. Heh!
Нереально позитивный Prince Zimboo из d'bush что в Африке.
Его полное имя Prince Zimboo Abakunamabooba. Он не пьет воду, потому что в воде рыбы занимаются сексом. Он спасет Буша-младшего от английского языка. Он всех спасет от депрессии и прочего. Он свой в доску парняга. Он говорит: Скажи "HEH!"
А по ссылке находится очень полезная специальная кнопка с мудрыми изречениями Принца Зимбу.
HEH!
*ушел осваивать произношение, как у Принца Зимбу Абакунамабубы
|
Ноябрь 10, 2009
03:27 pm
Что я вам сейчас расскажу! Такое только что было, ой, такое!
Рассказываю по порядку.
Пришел я, значит, обедать в заведение общественного питания. Первое, там, взял, второе с тефтелей. А возле соседнего столика стоит человек несоветской наружности и без еды, что характерно. Я сразу почуял неладное.
А он по телефону общается.
— Ибрах амалам фарух курлха кабул, — в трубку говорит.
И не просто говорит, а видно, что ругается. Я насторожился, не зря черная кошка мне дорогу по пути в заведение общественного питания перебегала. Но сижу молча, ем.
А человек несоветской наружности к тому времени уж совсем распалился, — Джихад зиндаба! — кричит.
Тут уж я не выдержал, вскочил, и как закричу страшным голосом:
— Иди взрывай свою сраную бомбу в другом месте, вонючий террорист! А не то я на тебя чихну!
И для пущего устрашения грозно шмыгнул носом.
Горе-террорист поспешно убежал, шипя проклятия на своем языке.
Я же сел на место и спокойно продолжил трапезу.
|
09:19 am - Напутствие моему врагу.
Я шел на работу погруженный в свои сонные мысли. Было зябко и сыро, я поднял воротник пальто. В наушниках убаюкивающе пела Кейт Буш. Ничто не предвещало беды.
Внезапно у меня перед носом с воем пролетел белый снаряд и врезался в землю, почти испачкав блестящий носок моего ботинка.
Послушай, птичка, что я тебе скажу. Это была попытка, птичка, но попытка откровенно слабая. Ты, птичка, еще молода и неопытна, тебе еще многому надо учиться. Слушай, птичка, что я тебе говорю и мотай на клюв. Прежде всего, птичка, обрати внимание на свой рацион. От него зависит урон, наносимый твоими боеприпасами. Тренируй свой хлипкий сфинктер, птичка, чтобы точно отмерять необходимую порцию боевых веществ и выбрасывать их четко расчитанным усилием. Птичка, возьмись за изучение физики, ее благородной отрасли - баллистики. Затронь область теории вероятности, птичка, это не помешает. Штудируй стратегию и тактику, птичка, чтобы правильно выбирать позицию и уметь действовать при любом повороте событий. Немаловажно, птичка, знать психологию противника, это позволит предугадывать его действия и направлять прямиком в ловушку.
Запомни все сказанное, птичка, и не смей появляться над моими тропами пока не будешь абсолютно уверенна в своих силах. До тех пор, птичка, пока не сможешь поразить меня единственным, но необратимым как судьба ударом, чтобы я мог сказать "Спасибо богам за достойного противника, я проникнут к нему уважением". До того же времени, птичка, на все твои жалкие потуги ответом будет лишь презрительный смешок.
Adios, птичка. Удачи тебе, зима будет долгой.
|
Октябрь 30, 2009
03:41 pm - Всемирная организация охраны здоровых от больных рекомендуэ
Итак, действенный рецепт для всех почувствовавших недомогание.
Идите в аптеку и купите там баночку йода и баночку нашатыря. Дома смешайте обе жидкости в равной пропорции и дождитесь выпадения осадка. Делать все это необходимо в проветриваемом прохладном помещении. Получившийся осадок - фиолетовые кристаллы - йодид азота, NI3. Их необходимо аккуратно отфильтровать на промокательную бумагу и высушить. После чего листик с высохшими на нем кристаллами осторожно запихиваем в рот и жуем. Йодид азота моментально разложится на азот и газообразный йод (со стороны выглядит очень эффектно). Мощная струя газообразного йода быстро и со 100% эффективностью продезинфицирует ваши дыхательные пути и легкие. Вуаля!
Если конечно хлебало не разорвет.
А вот как борются с эпидемией в Карпатах.
|
10:32 am - Отчет!
За прошедшую неделю я успел пограть в пинг-понг, бильярд, боулинг, чтогдекогда, орлянку и дро-покер. В перерывах между играми перевел бабушек через дорогу - 5 штук (без потерь), снял с дерева котят - 3 штуки (на счет одного не уверен, он матерился), починил примусов - 1, спас молодую демократию - 0 штук, открыл неизвестных науке видов - 18 (среди которых эндемическая карликовая шуруповертка), вернул законным владельцым портсигаров - 2 штуки, пиджаков замшевых - 3 штуки. А также выполнил и перевыполнил план по заготовлению силосных кормов, инициировал законопроект "О внесении измений в процедуру извинений", создал фонд развития кулинарных способностей у артистов немого театра и метро, ликвидировал очаг терроризма на дальнем Вудстоке и, наконец, приготовил на ужин омлет с овощами.
Где мой значок ГТО?
|
Октябрь 29, 2009
02:30 pm - Что такое
Идем мы как-то по лесу, осень, все дела
И тут из-за дерева Юра Шевчук выходит, в руках бутылка водки и гитара. Ыыыээхмаааа! — орет. И глаза в очочках добрые-добрые. Все настроение испортил, козел.
|
Октябрь 28, 2009
03:49 pm - Щас буду умничать. Называется "Однажды, или Крушение надежд"
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды музыкантом, мне предложили написать и исполнить песню "Yesterday". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды художником, мне предложили написать картину "Черный квадрат". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды писателем, мне предложили написать роман "Война и мир". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды режиссером, мне предложили снять фильм "Крестный отец". А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды ученым, мне предложили создать Теорию относительности. А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды политиком, мне предложили возглавить Третий Рейх. А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
Однажды, когда я был молодым, но подающим надежды божеством, мне предложили придумать 10 заповедей. А я ответил: "Уверен, люди не настолько наивны, чтобы воспринять это всерьез." И отказался.
|
Октябрь 27, 2009
12:14 pm - 3,2 mph
Вот этому парню я бы доверил сконять за пивом и сигаретами. Петман, - говорю, - или как там тебя, сгоняй-ка за пивцом. И кнопочку так - тыц! Он молча (!) сходит с любимой беговой дорожки и бодро шурует к ближайшему ларьку. Карта ларьков и супермаркетов у него, естественно, уже в памяти. И вот, значит, склонив голову и сцепив руки-крюки за спиной идет. Можно еще фрак на него напялить, хорошо будет смотреться. Со скоростью 3,2 mph. Что, согласитесь, недурно. Я, к примеру, с такой скоростью не во всякое утро передвигаться способен. Продавщицы первое время пиво отдавать ему будут бесплатно. От охуения. А потом, конечно, привыкнут и начнуть предлагать руку и сердце. Он у нас стойкий парень, знает, что делу - время (пиво хозяину, то есть мне), потехе - час (продавщицы в пролете, есть любимая беговая дорожка).
Хороший парень!
UPD Робосказка!
Несет как-то Петман под управлением Red Hat бабушке пирожки, а тут из кустов на него БигДог выскакивает! А сказать-то ничего не может, только "Дррррррррррр" и с ноги на ногу переминается.
Дурацкая сказка какая-то получается.
|
Октябрь 26, 2009
11:21 am
Хотел было написать, как мы героически ели сосиски под огнем пулеметов на крыше заброшенной стройки, но что-то лень.
не представляю теперь, как можно есть сосиски по другому.
|
Октябрь 14, 2009
03:21 pm - Сидел, обедал, размышлял.
О том что похоть и сексуальное влечение по сути точно такие же "низменные" телесные чувства, что и, скажем, голод. Организму всего лишь хочется удовлетворить свои потребности. И эти чувства абсолютно нормальны и присущи любому, даже самому высокоморальному человеку. Кто так не думает, пусть распросит маму и папу на предмет своего появления на свет и не ведется на байки про аистов и капусту.
Тем не менее морализаторы норовят запретить и предать анафеме все что вызывает в человеке "низменные телесные чувства". Так чего уж мелочиться, давайте эту же логику применим и к еде. Потребность в пище, конечно, зло, но зло неизбежное, мастурбация тут не поможет. Но всячески ограничить его и зажать в рамки все же можно. Ни в коем случае еда не должна вызывать своим видом или запахом аппетит и чувство голода. Не достигшим 18-летия питаться разрешено только серой гомогенной массой без вкуса и запаха. Всякая реклама ресторанов и производителей продуктов должна быть уничтожена, рестораны и фабрики закрыть, владельцев затаскать по судам. Прыщавым подросткам дрочить на буклетик из МакДональдс запершись в туалете. Макаревича и Бурду (или кто там сейчас тефтели в телевизоре готовит) сгноить в тюрьме. Торговцы книжных рынков с маслянистыми глазами из-под полы предлагают подшивки журнала "Готовим дома". Появляются глянцевые, богато иллюстрированные книги "1000 рецептов из Книги о вкусной и здоровой пище". Боты массово рассылают сообщения "Ненасытный гаргантюа ест оливье руками!!! (ШОКИРУЮЩЕЕ ВИДЕО)"
( 18+ only! осторожно на работе! )
|
Октябрь 9, 2009
Октябрь 6, 2009
09:22 am - Страх и отвращение Фунтика
У нас в распоряжении оказалось две сумки карамелек, семьдесят пять
воздушных шариков, пять промокашек и солонка с дырочками...
by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kakyaprovelleto
Посмотрел, кстати, "Аптечного ковбоя". Даже если не знать, что фильм культовый, он все равно таким кажется. Чего только стоит живой и говорящий Вильям Берроуз в роли престарелого проповедника-торчка. "А это что такое? Да это же сто доз дилаудида! Бог отпустит тебе все грехи, сын мой."
|
Октябрь 2, 2009
10:21 am
Поздний вечер. Луна светит сквозь жиденькие облака. Окраина маленького кладбища. Стоим, под пиво обсуждаем, что делать, если из "вот этих" кустов на нас полезет полдесятка зомби. Крррасота!
|
Октябрь 1, 2009
11:50 am
Напрасно китайский язык считается непонятным и трудным для освоения. Совершенно напрасно. Любой человек даже с самыми заурядными лингвистическими способностями может легко освоить китайский язык. К такому выводу я пришел после нескольких посещений китайской забегаловки, где изредка обедалось. Поначалу, я совершенно не понимал слов тети за прилавком. А тетя, надо сказать, там натурально китайская, с китайскими глазами, и все прочее тоже производит впечатление китайского. Так вот, где-то после третьей порции макарон с остро-сладким мясом я уже неплохо понимал её речь. Например, китайкое "цяй" по нашему будет "чай", свинину они называют "сининя", а макароны — "ляпся". Как видите, довольно просто. Так что мне теперь не страшна китайская экспансия и Мао Цзе-дун стал как-то ближе и роднее. Мао Цзэ-дун сысян ваньсуй!
|
09:34 am - The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble "Here Be Dragons" Teaser
Очень люблю я этот ансамбль горы Килиманджаро
Ждем.
|
Сентябрь 30, 2009
09:01 am
Как бодрость духа? Бобрость пуха? Борзость уха? Не слышу!
Последнее время испытываю я ломоту в отдельных органах и в теле. Быть может, это острая потребность в меле. На самом деле. Что-то, милая, давно мы с вами кирпичей не ели. А на дворе уж саламандры на ветвях вися запели. Отринем прочь, подальше мысли о метели!
Или, скажем, слово ГЕБЕФРЕНИЧЕСКИЙ. Давайте, не стесняясь, вместе встанем, и набравши воздуха побольше, хором скажем ГЕБЕФРЕНИЧЕСКИЙ. ГЕБЕФРЕНИЧЕСКИЙ. ГЕ-БЕ-ФРЕ-НИ-ЧЕС-КИЙ. Чувствуете? Красиво-то как! Звучит почти как МАКАБРИЧЕСКИЙ. Вкусные словечки.
|
|
|
